致亲爱的读者们：
今天是2015年12月1号。晚上22点50分，我坐在电脑前敲打着键盘写下这段话，想跟你们聊聊心里话。
话说为何要聊呢，是因为看了一个读者的留言，她叫画未丁香，她给我留了一个长篇，令我有感而发。
先说说我自己吧，我是10年接触的网文，并且上传了自己的第一个文《代嫁：堡主的替身弃妾》，上架后成绩并不好，经常是一两个月不开稿费，因为网站规定够一百发放，常常是两个月凑够一百块然。这个文完结时是四十万零五千多万字，
之后我又开了一篇现代文，也是我唯一的一篇现代文《抢婚，邪魅总裁的落跑新娘》这个文的成绩依旧很差，后来很无奈的停更了，这也是我一直比较愧疚的地方。并且我也打算等我自己状态稳定后会找个机会将这个文补完。不管成绩如何，它始终是我的孩子。
我第三个文是《穿越：王爷赐你一纸休书》，这个文让我尝到了红的滋味，忽然之间，这个文句火了。数据很好。我也第一次开到了过一千的稿费。
第四个文是《权倾后宫之大佬皇后》这个文的反响平平，可以说扑了。
第五个文是《霸王情：王爷是恶魔》这个文在当时也挺火的。
在这里要说一下，从第四个文到第五个文之间这段时间，我经历了买房子装修，结婚等人生大事，在《霸王情》这个文更到一半的时候，我发现我怀孕了。我怀孕初期的反应特别大。前四个月几乎是什么东西都吃不下，属于一种吃一口吐一口的状态，这边饭刚到胃里还没有五分钟那边就哇哇的吐出去了。
无奈之下。我只能停更了。这一停便是两年，2012年7月我验出怀孕，2013年2月米宝降生，在最初的几个月，我得了很严重的产后抑郁症。我每天的生活就是给米宝换尿布，给米宝喂奶，给米宝洗澡等等我的一切生活都围绕着米宝。
这两年我登录盐巴的次数屈指可数，不是没时间，宝宝睡着的时候我也能忙里偷闲一会儿，我不敢看，我是不敢看，不敢去看我自己被迫停更的那个文。
我喜欢写作，喜欢幻想，喜欢看为了我的孩子我却不得不在我的文很红的时候我放弃了我暂时放弃了我的梦想。说的高大上一点就是在我事业的上升期我选择了米宝。
那种心痛不同于失恋的痛，很无奈，不敢去想。不敢去看。甚至有段时间不敢去面对我当时的编辑，小猪，虽然她很理解我，并没有责备埋怨过我，可在我自己的心里我觉得对不起她，对不起她对我的栽培对我的帮助。
时间一分一秒的流逝，渐渐的米宝长大了，从蹒跚学步到独立行走，从碰不到电梯按钮到能按到自己家楼层的按钮，从什么都不懂的娃娃到能说妈妈你手坏了别擦地了我擦吧。她一天天在长大，变得很体贴很懂事。
很多时候，看着米宝熟睡的小脸儿，我真的很欣慰，觉得为了她放弃我的事业值了。
人生就是这样，不会事事圆满，有得就有失。全看你自己的选择。舍得舍得，舍弃一样才会得到一样。
2015年九月六号，米宝上幼儿园了，我也终于可以继续写文了。可这个时候，盐巴的文风已经变了，跟我当年写文时完全不一样了。女强文，小白文，种田文异军突起，而当年流行一时的虐文也是我最擅长的文体却渐渐沉默了。
5月份我把《霸王情》这个文更完，虽然有读者说结尾貌似太仓促。我也承认结尾确实有些仓促了，可我心里的想法是仓促的结尾总比没有结尾强，起码读者知道女主的命运最后如何，她终究还是选择了谁。我用一种不完美的方式给我的女主，我的男主，和我重要的男配他们的人生画上了一个句话。这也算是我对他们的一个交代吧。
六月份开始我开了新文，可过程并不顺利，从六月份到十月份，整整四个月的时间，这个文改过好几次。脑子里一片空白，文笔生疏，手放在键盘上常常会呆呆的看着电脑。
从前我真的想的太简单了，我以为两年后我再写文会一如从前，不曾想太难了。根本找不到感觉。这一找就是四个月。
四个月后，《弃妃二嫁：王爷，休书请过目》这个文终于开了，并且数据还算可以，至少比前期的几个文都强。虽然和大神们比不了，可我很满足了，在这个过程中，我渐渐的在一点点的找回手感。
至少比四个月前，进步了很多。经历了一个半月，《弃妃二嫁》终于要迎来上架了，我的内心是忐忑的，却又是安然的。
忐忑的是不知道首定的接过，安然的是作好了扑文的准备。
我家周先生说过，这个文的成绩即使再差还能差到当年两三个月开一百块的时候？我笑了，应该是不能吧，既然最坏的都经历过并且挺住了，现在又有什么好焦虑的呢？
我想是啊，最坏的时候我都挺过来了，现在再差还能比那时候差了。
这一路走来的磕磕绊绊历历在目，群里有很多新作者，有时候也会忍不住用自己微薄的经验去给她们一些建议，因为看到现在的她们就像看到了当年的我自己一样。
会因为数据不好而心烦，会因为数据不好而一度有放弃的想法。
可是我坚持下来了，并且在写文这条枯燥而漫长的路上一直坚持着。
直到现在我一直在坚持着写虐文。坚持着我的本心，我自己本身就喜欢看虐文，当然