但,我的心情,还是很痛。

我发现,我根本没自己想的那么了解林涵予,我想了又想,实在是想不出一件事,足以让他恨我或者冷唯别,恨到要把我们的孩子带走的地步。

除非,他疯了!

不过就算他没疯,我觉得,我也快疯了!

。ooxx。

那个男孩儿……最后冷老爷子给他取名冷长歌!

我一听大家喊他小长小长,就觉得反胃,他们没觉得喊一个小孩子“小肠小肠”的很恶心吗?

这孩子只要一细看就能看出夏之夭三分原型,实在招人厌的很。

不过,他的妈妈,冷唯别说是如雪。

因为冷唯别说如雪失踪了,向阳他们几个疯了似的在那边找,找了半个多月了。二件事并起来一想,特别是孩子,真有五分如雪的样子。所以,冷唯别这推想估计有个七八分根据。

得亏这孩子还有几分象如雪,要不然,我早晚扔掉他。

反正满月了,孩子强性断奶了,现在归冷娇娇养了。冷娇娇疼孩子疼得什么似的,整天也开朗多了。

我有点担心,这一旦要是知道了孩子是夏家的,这冷娇娇这么爱孩子,还不定怎么难受呢?

我想冷唯别一定是怕我和孩子感情太深了,会受不了,才不得不告诉我的。

要不然,到那个时候,骄傲如我,怕是很难原谅冷唯别的明知故犯!

初夏的风,湿润而芬芳,我任它吹拂着脸庞。望着冷家花园的深处,我有种感觉,冥冥中的未知,正在向我走来……

。ooxx。

我在冷家变成了隐形人,

大家都不怎么理解我对于冷长歌的疏离与冷漠,

我把冷长歌在房间里所有东西都让人搬去给了冷娇娇,

然后关起门来狠狠地洗了个澡,将冷长歌碰到的地方洗了又洗。

虽然不再喂奶,我却经常独自在于是继续挤掉它们,不让奶胀回去。

因为,我的女儿,还一口没有吃过呢?

怎么可以,不让她吃一口母乳……就长大!

很想知道,我的女儿,现在怎么样了!真的很想知道!

理智告诉我,她在林涵予那边,应该很安全。

可母性告诉我,只要她不在我身边,那就不成!

我好象天下所有害了相思病的痴情妈妈一样,一天天憔悴下去……

心里压抑着,所有不断翻腾而上的愤怒,不断更新的痛楚……

不知道什么时候是个了结。

。ooxx。

最近真的睡不好,每天明明很累,可是一闭眼就看到一个面目不清小女婴,奶声奶气样子,“妈妈,抱抱……”

双手伸过去,却象伸入了水面一样,全是个空……

白天就整天没精神,偶然坐着睡一会儿……没完没了的放电视剧,用那些喜闹哭泣打破屋子里的沉寂。

没几天,冷唯别看出来了,他会比较早一点回来,回来的时候会缠着我一起睡:“在在,等一下再做那些事,你可不可以先陪我睡一下?”

看到我不愿意的样子,他就会接着说:“我最近睡不踏实。”他的语调里隐约有种异常的脆弱感。

仔细瞧他的脸色,果然看见他的眼下,染了两抹好深的阴影。

一般情况下,我沉默一会儿,就会乖乖爬上床,侧身躺在他身边,手习惯性地环住他冬暖夏冷空调体制的完美身体。

冷唯别会露出安心的笑容,闭上眼,不一会儿,他的胸口均匀起伏,已经沉入梦乡……

我知道当我睡在他身边时,他比较容易入眠。其实,我也一样……

抱得久了,我也会迷迷糊糊的睡一会儿……

不知是我的生理钟太强,还是冷唯别对症下药的及时准确,这失眠症也没多少天,就不药而痊了!

总而言之,天塌下来了,有冷唯别在身边,精神就没那么焦虑。

反正孩子的事急不来,日子总要一天一天的过,把自己逼急了,累倒了,也就什么都不用想了。

最近,冷唯别现在好有为人老公的自觉。因为和家人住在一起,不会象以前那样sè_qíng的宠溺我,可是,我们愈来愈有夫妻的感觉。

如果没有林涵予和宝宝的事,我想我现在过得真是太幸福了。

我开始认真思考,一个极其严肃的问题……是不是我现在的幸福已经太多了,上天才故意派下这个磨难给我!

反而言之,是不是因为生活里有了太多的苦痛,我才会这么珍惜眼前的小小幸福!

……很哲学,很辨证!

。ooxx。

清晨,有那么几丝淡淡光线,但没有什么强度,懒懒散散的照着。

室内气候适宜,熏得人的心也慵懒起来,窝在被子里,动也不想动。

冷唯别还睡着,彷佛一个小孩子,毫无一丝防备。

细细看他,浓密的眉毛,俊挺的鼻子,薄薄的嘴唇,平时里英俊冷酷的里多带了丝丝孩子气。那一双紧闭着的眸子,多半是摄人的眸光,但对这我,多半是温柔的。

我轻轻的将被子掀开,蹑手蹑脚的穿好了衣服。砖头,只见他已经醒了,半躺着,饶有兴致的笑着,正在看我穿衣……

sè_láng,我白了他一眼……他笑着,声音有些睡后的沙哑。

不去理他,径直下了楼去。

两人生活原来就是如此,不必刻意去迎合,也不必故意的卖弄。只是这样,做着真实的自己。

和冷唯别在一起,其实一年还是三百六十五天,一天还是二十


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