——你t才lose，你全家都lose！
老子不干了！！！
笑话，我这都千万级富豪了，还来这个月薪不足3k的蝎司上班？现在生活成本多高啊？想和妹子吃个麻辣烫，最低消费都得146打底了。6块钱麻辣烫，120包夜的小旅馆，20块钱的一夜十三郎特别装，一盒13只的……
最主要还得腰好。现在肾多贵了知道吗？苹果都出6了！
越想我越来气，越想我就越扬眉吐气，不干了！
老子大吼一声：不干了！！
众同事依旧震惊地看着我，办公区内落针可闻。
耳边响起同事小丽怯怯的声音：阿……阿泽，别喊了。经理听见了。
我还巴不得他听见呢！
小丽这丫头心眼好，平时也就她不叫我英文名。都叫我阿泽。看看人家这素质。就是长得一般了点儿。
我决定了，奖金分她五千。
不差钱儿！
哐当!一声巨响在耳边响起。
我嗷地一声蹦起来了，谁啊？谁啊！我都这身价了还敢摔我？
一抬头，经理立于面前，横眉冷对，身上杀气弥漫。
我感觉有点不对，下意识地抹了把嘴角，把擦下来的口水顺手蹭裤子上。
经理冷笑一声：“做梦呢？梦得挺爷们儿啊，都要不干了？”
我茫然地望了下四周，周围同事投来的目光中满含着恶意地嘲笑。就像我八岁那年在雪地里摔了个狗吃屎，同学们围着趴在地上起不来的我看笑话时的表情。
有人扯我衣角，我一扭头，小丽委屈地看着我，说：“你这睡得太死了，我怎么叫你也叫不醒，你还说梦话……”
我呆了半晌，绝望地一捂脸：“原来是t做梦。”
我就说我没这狗屎运。就算要发财，前面也得有铺垫啊。这么写的，上个卫生间或者走个喧同遇见个穿白衣服的大胡子叔叔，一脸济世救民地微笑，问我几个莫名其妙地问题，比如说：
“孩子，你丢的是金斧头还是银斧头？”
不对，这是《樵夫的故事》；
“我是上帝，你愿意替我值一个月班不？”
呃也不对，这是《冒牌天神》；
“能力越大，责任就越大——”
这特么是昆虫侠。
——反正这么写的。这要刚开头就中一千万大奖，谁还看了。太不贴近生活了。yy也是有技术含量的好不好。
经理看我茫然不知忧伤心太平洋（这什么状态？），也懒得跟我计较梦中辞职的勇气源出何处，指着刚才摔我桌子上的一打文件说：
“这些，数据不对，重新做。”
接着又一叠文件砸在上面：“这些，格式不对，重新做。”
最后一叠文件压在上面。我咽了口唾沫，小心翼翼地问：“这些是格式不对还是数据不对？”
经理冷冷地说道：“格式数据都对了。”
我暗自长出一口气。经理接着说：“但是表格做得太乱了，要规范一些。”说完转身走了。
我在后面赶紧屁精屁精地问：“头儿，具体怎么规范？”你看，我也是有小人物的智慧的。工作上你想拍上司马屁，就得恰到好处。有调查研究表明，工作业务上时不时向上司虚心请教，有活血通淤之功效。
经理转过头，冷冷地说了一句：“重新做。”
我感觉一种叫傻眼的表情出现在我脸上。
周围一片吃吃地暗笑声。我更不爽了。
暗骂一声笑你奶奶个熊。转过头看看堆积如山的文件表格，我不禁深深而又无力地叹了口气，一股蛋疼地忧伤涌上心头。
这他妈得做到啥时候啊！
正沮丧中，电话又响了。
我一看，电话显示的是两个字：未知。
上次我表妹从美国给我打长途，显示的就是未知。我一听是她，就存心想浪费她的国际长途费，硬撑着和她唠了一个多点，最后她让我给她邮钱买苹果5，我说我给你买个6——那时候6还没出来。在东北呆过的朋友都知道，我其实说了句骂人话。我表妹当然听懂了，然后她就把电话挂了。挂电话之前还特意告诉我说她从美国往国内打长途不到4块钱一小时，人民币。
这个死丫头片子。一点成就感都不留给我。
我郁闷地接起来电话，刚喂了一声，对面传来一个低沉的男中音：“你好，请问是lose先生吗？”
我这个来气呀！我没好气地说：“把大舌头撸直了叫我中文名！路泽！我叫路泽！你有什么事？”
低沉男中音：“……哦，您好，路……泽先生。我是您亲生父亲的代理律师，现在告诉您一个好消息，您现在的父亲其实不是您父亲，您其实没见过您亲生父亲，您的亲生父亲其实在马来西亚，他现在快死了。”
我终于忍无可忍了，这一天天的我他妈受够了！
我丝毫没注意到经理走过来，也没注意他笑容满面对大家说着什么，我只干了一件事——我把手机放在嘴边对着听筒用尽全身力气大吼一声：“……这他妈算你妹的好消息啊？！”