我告诉你,我愿意去写,我愿意为此花去我的大部分时间。我不能什么也不做的活着,那样我会受不了的。虽然现在还没有人认识上帝指使,我甚至连一个铁粉都没有,都木有啊!/p
我在这栋建筑物里,失去的岁月,是多么的让我难过,是多么的让我伤不起,是多么的让我心痛来着。我只是不想要再让这样的事情继续生,一无是处的混完我的这辈子,没有人会知道我是谁?/p
我没准还真能在这生存下去,哈哈,我挺不容易的吧~!曾经我以为我永远不会厌烦我的嘛嘛村,到了最后我还是走了出来,这是为什么咧?我都忘记我是什么时候我走出来的,为什么我要离开,为什么我要去面对这座冷漠的城市啊!/p
远离农村,来到城市,其实这对我有什么意义啊。其实这里也很清静,并不是真正的所谓的城市,没有城市的喧嚣来着。寻找着不一样的祥和和宁静。也许我从未找到我想要的祥和与宁静吧,这许这些人对我的看法是真的,我确实是一个孤单的人。/p
虽然我现越来越不确定我喜欢写作这个职业来着,当然我想要成为一名作者,但是不是一名这样的作者吧,哈哈。我当然很明白,我的写作的表现会影响我们整个人生的的状态,也会影响读者的心情吧,所以我也是尽量不想要影响你们的心情来着。我也想要试着做到最好来着,这就是我的努力吧。/p
我知道我写得不好的话,像是现在这样的话,我就算是写得再多我也是没有什么软用的。当然,我们中间有些人,非常、非常的喜欢写作啊!我们中间有些人,非常、非常的喜欢读书啊!我们都想要得到最好的东西来着,所以无论如何我都要好好的写,不让你们伤心来着。/p
你们对我的信心会得到回报的,我会让你们感到骄傲的,不被自己淘汰就行了,我也不求别的什么了,做好我自己就行了。看来我真的要这么写来着,是的,我真的不想要后悔来着。/p
我这样的人也许自制力低,社交能力差,喜欢冒风险,按照我现在三十岁的岁数,我也许会说这是因为我的中年的危机吧!我不想说这是生活,我只想说自己也许还是做得不好吧!/p
哈哈,其实我也很不善长自己做的事,我呢,我也不能将我自己的各种失败归根于自己的性格上来吧,没错我是很容易受伤来着,没错我也是很失败来着,有些事也需要我去面对来着。等有时间我就去做,而现在我还有要努力的事来着,我没有太多的时间去应付不同的事来着。但是我还是没有时间。/p
我现在在我写作之后,难免还是受到了一点影响,也许是一种恐惧吧,还是一种害怕,我也说不清,但是我不想自己被这种恐惧与害怕占据。看吧,总有一天我会因我的才气与努力而出名,希望如此,那才是我的最终目标吧!/p
这段时间很难熬,我也不知道我自己能不能撑过来,但是我想我会的,因为这又能怎么办呢?我是一个无聊的工作狂来着,由于极度的害怕失败来着,而患上了慢性的社交恐惧症来着,也许我自己不觉得这有什么,但是我我一旦分析来着,我就会现这是很严重的一种精神疾病来着,这不但会影响我的事业,还会影响我与她人的交往来着,当然最恐怖的是它会影响我的写作来着。/p
我对写作之外的事一点兴趣都没有,因为我害怕外面的世界,害怕出门,害怕人群,害怕坐公交车,我想要改变他不让它成我自己的困扰来着,实话实说,我需要时间,花更多的时间来适应这里的生活来着,来改善自己的写作,这是一件不容易的事。/p
时间,会沉淀最真的情感,让我们得到最好的东西,当然也会让我明白许多不好的东西;风雨,会考验最暖的陪伴,这一路走来,谁才是你最暖的陪伴,是朋友还是家人,也许有的人是朋友,有的人身边的是家人,有的人幸运一点,是朋友和家人都在陪着你吧。/p
走远的,只是过眼云烟,我们不用太计较来着,也不会记得太多;留下的,才是值得珍惜的情缘,我们必须份外珍惜来着。其实啊来得热烈,未必守得长久;有些人爱得平淡,未必无情无义。/p
眼睛看到的也许只是假象,我们不必太过纠结来着,我们也不用太上心,因为心的感受才最真实;耳朵听到的也许是虚幻的,因为我们不能阻止别人说我们什么,但是可以阻止自己不去听那些不好。心的聆听才最重要,才能分得出什么是好坏。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远。/p
现在的社会太现实太残酷了,没有人再认为亲情是重要的了,我觉得这真的很悲哀来着,你们怎么看。但我告诉你,凡是钱能解决的问题,就不是大问题。这句话也不知道是谁说的,估计是有钱人说的话,对我来说没有什么软用!/p
人这一辈子,有许多困扰是无法解决的,比方说生老病死,比方说众叛亲离,比方说勾心斗角,比方说不再相爱。所有的这一切,都比房子啊,写作啊要严重得多,要难以处理来着,我不知道该如何做好,特别是写作上的事,我以前一直以为努力就可以的东西,现在看来那都是我自己的一厢情愿吧。/p
我承认自己做得并不好,也不能让自己变得好起来,其实啊!有时候别人根本就不会在乎你做得好不好,也不人为你的努力而喝彩来着,因为我们并没有能让别人太